Адрес записи
Адрес записи
offline
491
1
0
0
:-)
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, б...ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, б...ть, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, б...ть!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Б...ть, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))
"
Читать все комментарии (1)
offline
512
0
0
0
Кстати, кто любит вышивать, могу поделиться
Адрес записи
offline
520
1
0
0
Вышиваю картину себе :) Взялась сегодня
Взялась сегодня как-то с ръяным энтузиазмом -вышила немало, часов 5-ть потратила :)
--
"Вышивка - живопись, краски - нить, кисть - иголка"
Читать все комментарии (1)
offline
542
0
0
0
Уезжаю завтра в деревню :-) Очень
Очень рано :-)
Пойду высыпаться :-)
Адрес записи
offline
582
3
0
0
Поступила туда, куда хотела :-) И
И очень рада
Читать все комментарии (3)
offline
541
0
0
0
Поступила на дневное бюджет в БГУИР
Проходной балл был 307.
Сегодня было октрытое зачисление поступивших :-)
И в инете уже вывешены списки поступивших :)
И Я 13-ая :-))
Адрес записи
offline
487
0
0
0
Вечером на лавочке
Вечером, на лавочке, парочка сидит.
Слышен звон тольяночки, вся деревня спит.
-Вань, о чем ты думаешь? -Мань, о чем и ты.
-Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Am
" Как бы мне ее обнять, эх, боюсь, ядрена мать!
C G
Я ведь женщин никогда не обнимал.
Как рукам я волю дам. Вдруг получишь по рогам!
Эх, попалась телка, черт б ее побрал."
" Эх, попался мне чувак, как пенек сидит, вахлак.
И на плечи мои руки не кладет.
Надо как-то намекнуть. Может носом шмыгануть:
Мол, замерзла я, а он, глядишь, поймет."
C F G C
Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь!
На фига слова нам, мы и так поймем,
То, о чем думаем ночью мы вдвоем!
" Так, за плечи я обнял. Аж со страха навонял.
Надо дальше продвигать свои дела.
Мне б ее поцеловать, так она по роже может дать.
Вдруг она еще с мужчиной не была."
" Что ж и будем так сидеть и на звездочки смотреть.
Хоть бы в щечку меня чмокнул, идиот.
Надо голову склонить, губки бантиком сложить.
Вообщем намекнуть, а он, глядишь, поймет."
Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь!
На фига слова нам, мы и так поймем,
То, о чем думаем ночью мы вдвоем!
"Так, ее поцеловал. Правда, дуба чуть не дал.
Мне бы вот чего с ней сделать, вот вопрос.
Как бы мне ее раздеть, а потом уж и впереть,
Так ведь можно получить за это в нос."
"И чего сидит, дурак? Не осмелится никак.
Что же лифчик на спине не расстегнет?
Надо дать ему намек, чтобы он со мной прилег,
И раздвинуть ножки он, глядишь, поймет."
Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь.
На фига слова нам, мы и так поймем.
То, о чем думаем ночью мы вдвоем.
Адрес записи
offline
503
0
0
0
:)
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
(Американская пословица)
Адрес записи
offline
426
3
0
0
318 баллоф.. Пипец, дык я умная
Пипец, дык я умная на самом-то деле :)
На специальность, куда я хочу поступать, в прошлом году был проходной балл 278.
Надеюсь, в этом году больше, чем на 40 б. проходнйо балл не подпрыгнет..Даже с "угрозами" по телеку о том. что тесты в этом году легче :)
Читать все комментарии (3)
offline
611
2
0
0
Моя физика..Ааа!! Вот сейчас можно и
Читать все комментарии (2)
offline
572
0
0
0
Позвонила физице, т.с. "обрадовать"
Она сказала, что по источникам у меня всё не так плохо :)
Мальчик, который к ней ходил уже два года, написал на 72 б. Он реально там какой-то умный был :)
А другой, который учился в таком же классе , как и я (лицейский класс при БНТУ), написал на 62 б. И притом он сказал, что у него самый высокий балл из его класса.. Мдаа..Дык я блин будующий физик! :)
Своих одноклассников резалтоф ишшо не знаю(и по матемше в том числе)..Пойду-ка позвоню кое-кому.. :)
Адрес записи
offline
463
0
0
0
Гыы..Выехала в город :) Хотела забрать
Хотела забрать сертификаты по русскому и по матемше, однако на входе в здание бгу меня послали и сказали приезжать завтра после обеда..
Огорчённая, с вокзала поехала в чижовку :) Зашла в гости в школу..Отнесла книжку по физике, которую одолжала в учебное время. Физика не встретила (
), зато "обнаружила" в кабинете свою бывшую физицу, которая преподавала у меня в 10-ом классе (отношения с ней у меня были не ахти).Она меня видимо не особо ожидала :), но удосужилась спросить, как я написала физику :) На мой ответ "55 баллов" она ответила так : "Ну, может, и поступишь.."
Тьфу..
Не "может поступлю" ,а поступлю точно! И не абы куды! ;-) - это мне так хотелось ей ответить, но я промолчала :) (просто она ж не спросила у меня , на что я сдала матемшу и русский 
)Когда шла со школы, "неожиданно" встретила свою подружку, "вывалившуюся" из 59-ого автобуса невесть откуда (ну я то знаю на самом деле откуда
).Предложила ей вместе со мной проехаться до здания, где я писала физику.
Я хотела узнать "общую картину" по физике: кто как написал, средний балл.
Приехали мы с ней вместе.
Резалтов там как таковых не оказалось, поэтому я решила зайти "внутрь" этого учебного заведения (подружка отказалась туда заходить). А учебное заведение называется "Высший Авиационный колледж"
. Как тока я переступила пост и зашла на территорию колледжа (там много-много зданий), так за мной посыпались фразы :"А вы сюда поступать собираетесь?" Я: "Нет". Ответы :"Жаль.." (
) "А как вас зовут?" Я:" Ира" "А какой у вас телефончик?!" ..И в таком духе..:)Короче, так продолжалось ,пока не вышел ихний там "главный" и не повставлял их головы на место, чтоб они дальше мели улицу :))..
Дальше я там чуть не заблудилась в этих зданиях..Пока "крутилась" туда-сюда, решила-таки обратится к "мальчикам в форме". Там меня вежливо провел один (остальные вслед кричали:" Спроси телефончик!.."
) Пока меня довели туда, куда мне надо было , уже стала звонить моя подружка и жаловаться на то, что я так долго там делаю! Не, ну намана! Что я могу делать?! Ищу овтеты по физике! Что ж ишшо! ;-)
Короче, ответов по физике там не оказалось..Сказали, что ещё нету..Впрочем, вежливо дали мне телефончик, по которому я смогу узнать свой резалт :) (а нафиг он мне?!:) мне б общую картинку!;))
Обратно меня вывели уже не тудой, кудой я заходила :)
Жаль..Наверное, мальчики расстроились
Адрес записи
offline
538
1
0
0
...Сегодня меня катали на лодке..Понравилось
Меня навязчиво хотели сплавить на воде :)
Самыми экстремальными моментами в плаваньи были посадка в лодку и вылезка из неё ))
Потом меня есчё кормили гамбургером и этой..картошкой фри :)
Короче, день удался!
:)
Читать все комментарии (1)
offline
491
0
0
0
Тебя, словно белого котёночка Прижму
Прижму я к груди своей тихонечко
Шепну я тебе на ушко ласково
Смогу жизнь твою я сделать сказкою
Тебя, словно белого котёночка
Согрею в руках своих немножечко
Сильней ты прижмись ко мне, пожалуйста
Я спрячу тебя от неприятностей
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Тебя, словно белого котёночка
Хотел спрятать я от одиночества
В любви я, наверно, слишком ласково
Не смог жизнь твоя я сделать сказкою
Тебя словно белого котёночка
Украл кто-то у меня тихонечко
Увёл, как на поводке любовь мою
Вернись - я по-прежнему тебя люблю
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Я тебя люблю….. я тебя люблю…..
Адрес записи
offline
382
0
0
0
Знакомство
Поехала на вокзал:) Делая многочисленные пересадки, добралась до него часов около 13.45.
Накупляла себе всяких женских газет и двинулась к новому открывшемуся фонтану, который напротиф здания БГУ..
Там играет музыка :) Посидев с полчасика просто глядя на водичку ,решила-таки почитать газетки :) Минут 15-ть заняла на их чтение :) Короче, до 14.50 я чем-то занималась. Потом значицца приходит мне смс-ка с текстом о том, что ещё до 16.00 мне придётся быть одной..:) Сначала расстроившись потом не очень
, решила пройтись до Октябрьской..По пути зашла в Книгарню, там с полчасика убила на просто рассматривание всяких книжек с названиями типа "подари своей подружке", "подарок парню: как понимать девушек" и в таком вот стиле :) Потом значицца вылезла с книгарни и прямичком пошла к площади. По пути купила себе мороженое...
...Сладко заглатывая кусочек за кусочком мороженого, одним кусочком чуть не подавилась
, когда ни с того ни с сего появляется какой-то парень (симпатишны, кстати ) и заявляет мне (пока я давлюсь тока что откушенным куском мороженого)), что типа он тут проводит социологический опрос на тему "Ваше самое необычное знакомство!". ..Ну я блин, для пользы общества ж
, так сказать, стала вспоминать свои самые необычные знакомства ..Наконец-то, через некоторое время молчания, я выдала гениальную фразу: "У меня не было необычных знакомств! Все обычные!"
Мой "репортёр" не растерялся, и стал спрашивать про обычные :) Типа ,расскажите, как это было :)
Думая о том, что какой-то назойливый "опросчик" мне попался (наверное, ненастоящий был
) :), рассказала историю про "как пройти в библиотеку", которая его, видимо, не совсем удовлетворила Он стал настаивать на том, чтоб я есчё рассказала какую-нить историю :) Пипец, думаю :) Не выдержав, рассказала ему про то, что необычные знакомства я ищу на сайте знакомств!
На этот ответ он как-то удивился, сказав что-то типа: "Чего так?! Что-то не сложилось? Тут вон все оборачивались, когда вы шли!" (и , главное, так ласково посмотрел на мня, когда это говорил
).Чтобы долго не тянуть, дорассказала ему своё "необычное знакомство" на сайте знакомств: сказала, что это знакомство хороша закончилось и счас я иду на встречу к своему мальчику, с которым встречаюсь!..
Кажется, это его немного огорчило, но "спасибо за рассказы" он всё-таки выдавил :) На этом мы разошлись :) Видимо ,не захотел знакомится с моим мальчиком :)..
Вот так вот!..Телефончика у меня сегодня не попросили, что меня несколько огорчило :)..
Интересно, сны в самом деле сбываются, или это совпадение?!...
---
Рецепт того, чтобы на вас оборачивались
:Хрудь вперёд (даже если её нету
)Нос по ветру
Попу назад и делаем покачивающие движения (в меру)
Как дополнение к образу: юбка, каблуки и волосы
Адрес записи